幸福摩天轮。

【死亡诗社】    

   和大乔小乔的音准有问题的乔小刀和青涩透彻的童声和仿佛二泉映月的古筝。

两个完全不是一回事。但我在复习Oh my captain的句子和听消失的光年。

 

      Seize The Day!卡匹迪恩


       Oh,captain,my captain```
       We don't read and write poetry 
　　because it's cute. 
　　我们读诗写诗，非为它的灵巧 
　　 
　　We read and write poetry because 
　　we are members of the human race... 
　　我们读诗写诗 
　　因为我们是人类的一员 
　　 
　　and the human race 
　　is filled with passion. 
　　而人类充满了热情 
　　 
　　And medicine, law, business, 
　　engineering... 
　　医药，法律，商业，工程 
　　 
　　these are noble pursuits 
　　and necessary to sustain life. 
　　这些都是高贵的理想 
　　并且是维生的必需条件 
　　 
　　But poetry, beauty... 
　　romance, love... 
　　但是诗，美，浪漫，爱 
　　 
　　these are what we stay alive for. 
　　这些才是我们生存的原因 
　　 
　　To quote from Whitman... 
　　引用惠特曼的诗 
　　 
　　“O me, O life of the questions 
　　of these recurring... 
　　“啊！我！” 
　　“这个问题不断重演的生命” 
　　 
　　of the endless trains 
　　of the faithless... 
　　“在戴运无信者的绵延车厢中” 
　　 
　　of cities filled with the foolish. 
　　“在充满愚人的城市之中” 
　　 
　　What good amid these 
　　“身处其中的意义为何？” 
　　 
　　O me, O life?” 
　　“啊！我！啊！生命！” 
　　 
　　 
　　======================================= 
　　 
　　 
　　I went to the woods 
　　我步入丛林 
　　 
　　because I wanted to live deliberately, 
　　因为我希望生活有意义 
　　 
　　I wanted to live deep 
　　我希望活得深刻 
　　 
　　and suck out all the marrow of life, 
　　吸取生命中的所有精华 
　　把非生命的一切都击溃 
　　 
　　and not when I had come to die, 
　　以免当我生命终结 
　　 
　　discover that I had not lived. 
　　却发现自己从未活过 
　　　　 
　　 
　　======================================= 
　　 
　　 
　　Just when you think you know something, 
　　you have to look at it in another way. 
　　当你认为你知道某件事时 
　　必须再以不同角度看它 
　　 
　　Even though it may seem silly 
　　or wrong, you must try! 
　　即使那看来似乎愚笨或错误 
　　你们都必须试试 
　　 
　　Now, when you read, don't just consider 
　　what the author thinks... 
　　当你阅读时 
　　别只想到作者的见解 
　　 
　　consider what you think. 
　　想想你的见解 
　　 
　　Boys, you must strive to find 
　　your own voice. 
　　孩子们，你们必须… 
　　努力寻找自己的声音 
　　 
　　Because the longer you wait to begin, 
　　the less likely you are 
　　to find it at all. 
　　因为你等候起步的时间愈长 
　　便愈不可能找到它 
　　 
　　Thoreau said, “Most men lead lives 
　　of quiet desperation.” 
　　梭罗说“大多数人都生活在平静的绝望中” 
　　 
　　Don't be resigned to that. 
　　Break out! 
　　别听任此事发生 
　　要突破！ 
　　 
　　Don't just walk off the edge 
　　like lemmings. Look around you. 
　　别像旅鼠般盲目由崖边跳下 
　　环顾四周

 

 

Becuase believe or not,each one of us in this room is one day going to stop breathing,turn cold and die.   I'd like you to step forward of you and peruse some of the faces from the past. They're not   that different from you ,are they? Same haircuts. Full of hormones. Just like you. Invincible just like you   fell. The   world is their oyster. They belive they're destined for great things, just like many of you,their eyes are full of hope, just like you. Did they wait until it was too late to makefrom their lives even one iota of what they were capable? Because,you see gentelman,these boys are now fertilising daffodils. But if you listen real close, you can hear them whisper their legacy to you. Go on,lean in. Listen,you hear it ?    Carpe...hear it?...Carpe,carpe diem,seize the day,boys,make your lives extrordinary.  

 

因为信不信由你，这个房间里的每个人，总有一天都要停止呼吸，僵冷，死亡．我要你们向前到这儿来，细细玩味过去的面孔，你们经过这儿无数次，但从未真正看过他们，和你的差异并不大，对吧？同样的发型，和你们一样精力旺盛，和你们一样不可一世，世界都在他们的掌握之中，他们认为注定要成就大事，和大多数的你们一样，他们的双眼充满了希望，和你们一样．他们是否虚度时光，到最后一无所成？因为各位所见到的......这些男孩现在都已化为尘土了，如果你们仔细倾听，便能听见他们在低声耳语，附耳过去，仔细听，听见了?CARPE...听见了吗?CARPE... CARPE DIEM 及时行乐,孩子们,让你的生命超越凡俗.

 

突然又不想中规中矩地规划人生路线了。

如果按照昨天鲁豫有约中的成果，我名正言顺地已经是一名准白领了。

可今天猛地看到我SINA的BLOG上有人留言：XXXXXXXXX脏字省略。

我不能说我没感觉。虽然名知道那是根WNVBBS上得罪的那几个人。

两年来也一直没停止地骂着我。

我不知道是什么原因什么动力让他们如此执著。

如果这种精神放在生活里，工作上，那属实可嘉~

 

大学时我叛逆，玩乐队，蛋B革命理想。

后来家中有变，我开始乖乖读书，乖乖哄着老掉的妈妈。

24的人。我确实不再有任何资本和借口再靠家里的钱来喂活自己了。

于是我也很乖地读书写论文早早地实习兼职找工作。

 

可今天看到这些比我还要执著的人，我依然控制不了自己返回摇滚世界。

仅是国内的俩乐队就足以让我的心情变好若干了。

扭机；没人给你面子

痛仰：哪里有压迫哪里就有反抗.

 

 

在鲁豫有约的录制现场，鲁豫介绍我说大学我玩摇滚乐队的。

董路在点评的时候说：我认为四个人中王是心里最成熟的一个。尽管她最小。

因为玩摇滚的人或多或少都会对人生，生命，态度这些问题做些思考。我自己多少也接触过这些“不正常的人”

 

我必须说他的话让我开心，但或许我的思考并未那么深刻。

但那确实是真的。

 

一直以来，我必须承认跟WNVBBS做管理员,我得到了不少磨练.

比如从前我容易激动,暴躁,难过.

但现在会平静地对待一切.侮辱,中伤,嫉妒,还有一些爷们追求未遂的反咬.

他们恶毒.但这个社会比他们恶毒.我相信.

 

有时候跟自己较真儿.困难吗?有多难?我想看看自己能克服到什么程度.

生活，苦吗?我想看看它苦到什么程度.我自己能吃多少.

对手强大吗？他有多强?我想看看我的实力有几斤几两.我能否战胜他.

痛苦吗?那就死磕到底,看看谁更狠.

 

这种方式在某种程度上可以解释为自虐.但我（少打的一个字-->)不CARE健康,寿命等等.

只要我强大起来.只要我能征服.只要我能胜利.只要我能把那些轻看我的人,用实力去把他们踩在脚下.

那有多爽.

人生在一次次的征服中达到高潮,获得快感.

这是我要的.

 

尤其讨厌光说不练的.如果有人真的讨厌我,憎恶我,那就用实力征服我.吧我的脸踩在你沾满泥土的脚下。

千万不要光说不练。

 

 

最近喜欢去一叫周唯一的家伙那转悠。不知道。他写东西稍微有点奇怪。

这种人往往在某些方面或某些时候是独特的.

但Y比较低调.不甚回复旁人.

 

我想说，我又想组乐队了。TMD为什么我不是男人?

女人搞这个总是像个果儿.

好吧.不用去管别人的想法,因为没人给你面子.

好好呆着好好听老吗的话.

好好琢磨论文好好活着.

好好工作好好讨好上司.

一切就都循规蹈矩去吧.

 

 

 

this ain't my life,this may not be my life.

but u shouta do this way.

no matter gangsta,no matter hustla.

live a better life~

that's the point.

引：乔小刀。我的朋友。去过他的工作室。他是王小波笔下的那种----特立独行的人。
[消失的光年]，令我悲哀地哭了。我们就这样老了。

 
 
      九年前，乔木楠还是东北矿区里一个懵懂的婴儿，她刚出生就注定了是一个单亲家庭的孩子。九年前，乔小刀在北京流浪，连住的地方都没有，就睡在公司里，晚上搭着盖486电脑的大红布。
　　九年后，乔小刀是设计师，乔木楠是学习委员。唱歌不过是业余的事情，这两个人却DIY，开始搞起了“音乐”。
　　2007年7月12日晚，北京星光现场，1000人拥挤在不大的会场中。这是乐队“大乔小乔”的专辑首发式。32岁的乔小刀，带着一个9岁的小女孩子在北京唱歌，有拐卖幼女的嫌疑。小女孩穿着粉嘟嘟的花裙子，梳着细细小辫子，鼓鼓的脸，奶声奶气的，还有些跑调了。有时候，乔小刀也有些跑调了。正是这跑调的叔侄俩，也没怎么正经学过物理学，最近却出了张专辑《消失的光年》。居然还有些火了。
　　消失的光年，多么伤感的、怀旧的词儿！简单的旋律，编配，制作，一个大男人无心的吟唱和一个小女孩天真的童声。看起来，这是多么幸福的好事儿，这是多么甜蜜的叔侄俩啊！事实也是如此。只是那些艰涩的时光，就这样飕飕地一溜小跑，就跑过去了。
　　“破烂艺术家”
　　乔小刀出生于山东，一两岁时，父母就带着他去了东北，家贫，住在小小的、昏暗的土坯房里。乔小刀自幼跟着父亲捡砖头，这是绝好的手艺，安得广厦千万间，乔家十三间土坯房，几乎由父亲一手建构。如果说后来乔小刀有什么家学传承，那大概来自他的父亲：他继承了捡破烂的“光荣传统”，学会了通过“捡破烂”，来翻新搞设计，比如他时常和朋友在村子里骑自行车，骑着骑着就忽然不见了，原来他扔了自行车在一边，蹲在地上琢磨着“这个东西”要不要捡回家去。因此，他被朋友们戏称为“破烂艺术家”。他日后得以丰衣足食，光耀门楣，多少也得益于这样的一门“手艺”。这是后话。
　　话说这乔小刀，少年时代并不十分愉快。个子又黑又小，书只念到初二就辍学了。“没什么朋友，也没有学历，在家吃白饭。”那时候，乔小刀最害怕吃饭，父母黑着脸，“嘭”一声把碗按在他面前。乔小刀就绝望地想，自己真是没用，还不如死了算了。他只能对自己的小屋子做他的“设计”，让石头变成蓝色，用泥巴做兵马俑，在门外搭建一个秋千，诸如此类，“墙角旮旯都充满了我的设计”。并命名为“一草堂”，对外开放，供村民参观，藉此获得虚荣心的满足。而他如果要学习缝纫机，要趁父母外出才能偷偷用上一个小时。17岁，他和许多来自小地方的青年人一样，打台球，打电子游戏，往往对父母有着不可思议的惧怕心理，自卑，内向，寡言。
　　1998年，乔小刀来到北京，两眼一抹黑，谁也不认识。北京充满了这样的北漂们。他是一名电焊工，焊5厘米粗的钢筋，不认得电脑，手刻不干胶字，做招牌，一个铁字2米高。他是工作狂，一天工作14个小时以上，有时长达20个小时。至今中关村的“海龙大厦”上面的大字，就是电焊工乔小刀焊上的。
　　一心想多赚些钱的乔小刀，有一次电焊时间过长，眼睛差点失明。他没法闭上眼睛，只是睁着，一味流着泪，痛得钻心。而工钱却也不发下来。他的一个朋友，做乐队、画画的麦子见状，又伤心又愤怒，提着刀要去找老板算账，被小刀拉住了。
　　那年冬天，乔小刀透过玻璃窗羡慕地看着在屋子里工作的人，心里想，要是有一天，我也可以进屋工作就好了。
　　他做到了。老板请他做设计。他说，我晚上不回家了可以吗，我在公司学电脑，就睡公司好了。“每天只睡2-3个小时”。到了周末，乔小刀到背靠清华北大的海淀图书城，他从单位弄了些空白A4纸，做临摹，吸收书本里的“营养”。他不能停，为了得到更多“知识更新”，他大量跳槽，一年换了四五份工作。到了年底，他发现自己依旧没有存款，行囊空空。
　　彼时，他在树村，认识了不少搞音乐的人。乔小刀心想，我不能说我是一个装修工啊，他就说自己是画画的。画画的，就是艺术家啊。自卑的乔小刀得到了许多满足。有天一个酒吧的老板说，我酒吧装修，能否挂几幅你的画，乔小刀傻了，自己从没有学过画画啊，除了在书店里临摹的那些东西。好面子的他慨然答应了下来。
　　他还是一个穷小子。画画没有材料，就绕着三环骑自行车，捡了许多建筑胶，三合板，油漆，颜料，还有公司废弃的泡沫板——这样涂涂抹抹拼拼凑凑，居然搞成了“假油画”。“我知道，形式一定得好，就自己做画框，涂上黑油漆，一看，还挺好。”一个月的时间他作了70幅画，加上吃住，共花了不到700块钱。1999年2月，乔小刀在一个酒吧举办画展，叫“锈”。当时最令人关注的乐队舌头也前来捧场。朋友把酒吧的洋酒全喝光了，又纷纷把画取下，拿回家收藏，乔小刀四处吹嘘自己的成果，有些飘飘然。是年春节，踌躇满志地回了趟老家，他的心情“急流逆转”。
　　——家已经没有了。举家搬迁到了另一个矿区。小女孩乔木楠出生四个月，父母离异，父亲无力抚养，她跟着爷爷奶奶过活，一家人靠野菜为生。
　　乔小刀想，我不当艺术家了。
　　回到北京，他立志当一名“商人”，“每个月往家里寄50块钱，让他们有粮食吃。”2000年，互联网公司遍地开花，他如愿以偿地进入网站，工资3000元。这个网络大潮过去，许多网站纷纷倒闭，一筹莫展之时，乔小刀想，与其一个人在北京吃苦，不如一家人在一起，再怎么着，也能吃上父母亲手做的饭菜啊。这是乔小刀朴素的家庭观念。开始大家是“不敢来”的，乔小刀虽然没有读过励志书，却热烈地鼓动着两老和三岁的乔木楠。2002年开始，一家人终于住在了一起。他去公司上班，两老有人去做家政服务，有人去拣些垃圾。渐渐地，乔木楠也上了幼儿园。
　　“我特别会处理人际关系。”乔说。“我和我们CEO关系很好。”自己“一个人就是一个设计部，谈下客户，公司就挣钱”。
　　结果公司还是倒闭了，“分家产”，两台苹果电脑，一些物什，加起来十几万，CEO说，9999元，卖给乔小刀，而且，有钱就给，没钱就赊着。乔小刀自此有了自己的公司。他租了写字楼，派人往公司里送方便面，开始接活儿，做“商业设计”。伊终于当上了“商人”。
　　商人位轻。不少朋友说，乔小刀变了，自此疏远，是他内心隐痛。
　　“音乐家”？
　　2004年底，乔小刀离开公司，成立工作室，搞“丝网印刷”，一边也接了不少设计的活。帮“二手玫瑰”乐队、万晓利等设计唱片。此外参加“大声展”，策划位于“鸟巢”馆内的“奥运建设历程展”。偶尔作策划，“不就是对缝吗？”，好人缘让他对此游刃有余。他什么都想试试，反正基本都是手工制作，没成本之忧。
　　2002年起，他每月做一本“书”：帆布制造，丝网印刷。开始是诗集，后来变成图文兼具外加音频视频；“书”的名字最后变成《月经》，“记录每个月的经历”。 此外，他还写小诗，玩LOMO。“知道怎么保持年轻吗？永远跟年轻人在一起！”
　　2006年，乔小刀花260块钱买了把吉他，他还不懂得记谱，不懂音阶。而他的录音师、“潜水艇”乐队的鼓手小声说，“他唱歌调不准，这没关系，可是他居然没拍！”就是这样的一个“没调没拍”的人，非要趟不挣钱的“音乐”的浑水。
　　“想到了，马上就去做，总不能等到老了，玩不动了再去玩音乐。”他买了10把吉他。还有效果器，音箱。他收集了无数乐器，发出各种古怪声音。他不够摇滚，不够另类。北京已经有诸多民谣歌手：小河，万晓利……二手玫瑰的主唱梁龙委婉地说：呃——你是搞设计的嘛——
　　乔小刀恨恨地想：原来说我唱得不着调，那我找一个比我更不着调，更不靠谱的——那就是时年8岁的乔木楠。
　　“我搞的东西，不能给做音乐的人听，我要让不懂音乐的人听。” “先做人气，再做音乐。”他先从上海，杭州开始做演出，周边包围城市,“造成虚假繁荣。”
　　结果在北京的某个酒吧里开的一场音乐会，万晓利等三个演出嘉宾，活活被堵在门外，进不去。“为什么乔小刀唱歌这么难听，却这么受欢迎？”大家纳闷儿了。
　　目前，乔木楠的演出费已经累计达到1500元人民币。“演出只是实验，类似市场调研，水到渠成的是做唱片。”“乔木楠快到变声期了。”他奉行“说做就做”：专辑6天录完，包装自行设计：麻布内页麻布封套。全家上阵：乔小刀和母亲连夜踩缝纫机做封套，乔木楠装唱片。整个唱片完成用时三十天，成本不到一万。
　　身为设计师、策展人、音乐人的乔小刀坐在北三环内的一家小咖啡屋里，眉飞色舞地讲完了他的前世今生。他慷慨地与记者分享了微薄的人生智慧。他的所为，“环保，上进，乐观”。他笑容灿烂，言语轻快，这不只是因为他买了车，又在回龙观贷款买了300平米的房子，也不只是因为他这个月要和患难与共的女友订婚，更不只是因为他为9岁的单亲儿童乔木楠留下了一个与众不同的童年记忆。他22岁的时候，连跟女孩子说话都不敢抬眼望。一直活到了32岁，才找回了自己，找回了轻快的青春。
　　这只是一个普通的小故事，一个外省青年的自我成长之路。我们只想通过这么一个例子，初二没有读完的乔小刀，他可以在北京生存可以买大房子，可以参加“大声展”，甚至可以做音乐，开发布会，这完全符合一个小型的励志故事，而且比“超女”，“快男”更温暖一些，更感人一些。在这一个不靠谱的年代，每个人都试图做出一点点成就，来达到自我认同。
 
 
 
补：
 
他买了房子
现在开着黑色切诺基
这不是靠唱片来的钱。是他的汗水。
他的工作室遍地都是他的设计品。
每个小东西每个角落都有他思想的体现。
他甚至是名工人。什么都会。
无论高雅还是低俗
他都玩的通透。
他还很商业。
知道怎么赚钱。知道怎么来钱。
他的音乐一点都不够专业。
但却那么朴实。让人动容。
9岁的小楠楠很动礼貌
她爱吃棒帮糖。
她还有很奇怪的梦
我想，有些人有些路是注定了的。
祝他们好运。
 

 

一直以来我在努力让自己适应所谓“正常人”的生活和状态模式。

渐渐发觉力不从心。可当转头回想组乐队，跑穴，冬日里寒风中的逆行，还有酒醉街头的横七竖八。我也渐渐感叹:频率妞老矣，尚能饭否？

 

这是生活.这是生命.

 

我几乎控制自己不再去听偏激的东西,这样我便可以更好地控制自己的情绪不陷入癫狂.控制自己的思想向正常人靠近.去靠近他们一样找工作,挤公交,办公室,人际关系,房租水电,包月上网,高楼大厦,钢筋水泥混凝土,七情六欲一夜情...各种乱七八糟杂七杂八.

 

显然我的尝试目前没有失败,但却令自己元气大伤.

活的像个正常人真累.

完全不自在.

我不能听我想听的东西,不能读我想读的思想,不能不顾形象凝丁大醉彻夜不归，也不能跟别人眼中的狐朋狗友一起完音乐,聊天侃大山,还有革命理想.

我就这样毫无反抗地让自己HIGH了。

 

至今我已经几乎失去革命的冲动.当然这也是所谓的革命.而已.

当每个人自己完全活不出自己,你才真正地像个正常人.

这对么.

貌似不会有人提出异议.

 

 

 

 

乔小刀。我的朋友。去过他的工作室。他是王小波笔下的那种----特立独行的人。

 [消失的光年]，令我悲哀地哭了。我们就这样老了。

 

 

消失的光年

歌手：大乔小乔 专辑：消失的光年

哀伤的不会忘却
那只是一些片段

忘却的无法消失
他们躲在树后面

每个人是每个人的过客
每个人是每个人的思念

眼中的星辰月光
消失在心中的光年
消失在心中的光年

寒夜落进秋天
风景依然进来

相爱沉默不语
凋落一片孤单

每个人是每个人的过客
每个人是每个人的思念

眼中的星辰月光
消失在心中的光年

每个人是每个人的过客
每个人是每个人的思念

眼中的星辰月光
消失在心中的光年
消失在心中的光年

summer has coming past

the innosent can never last

wake me up when September ends...

 

今天我将签名改成lost.然后猛然发现YOYO竟然也这样亮着他的签名.
我的心一颤.

很明显我带着做错事的负罪感沉重地踏进宿舍的门。
心理却又有种被束缚的无自由的感觉.
我忘记是谁告诉我说;人们最终总是不会与自己爱的人在一起.
我在今天忽然发现这话也许有道理。

我掌心纠缠复杂的情感线渐渐向我说明一些不争的事实.
1.我是单身
2.我是公害
在我当初有了如此感觉的时候我便早就开始克制自己的感情和朋友的往来.
用这样的决心和行动去告诉自己,我性本善.我不是为了搞破坏而来.
但最近我忽然也发现。有时候刻意去阻止一些事情,那会比让这事情自然发生的结果更糟.
我不知道.
或许我的存在本身就是一种错误.让那么多人痛苦.伤痛.
我却只能冷冷地袖手旁观.
可是我.真的实在.无法给出什么.
这种状态简直比做一个碌碌无为的人更糟糕透顶.
我承认.我失败.
或许我也该承认。我是个坏女人。

胡言乱语
非身即心.我想终于被YOYO说了个正着.我今天必须承认他是对的。
他所做的和他所选的都将是明智的.
无论将来到底是怎样的,不选择我绝对会是个聪明的决定.
我简直太操蛋了。

我想我可能只是很需要理解.或者安全感.
所以完全没有顾及别人的感受.
比如最近离开的，一直在琢磨我所有细节的那个人.
i feel guilty...
我肆无忌惮地同他们谈论自己的悲伤,自己的快乐,自己的生活和状态.
但我并未打算把他们带入一个陷阱迷失掉他们自己.
我想为自己开脱可能我的动机真的很单纯.
但事实却总是相反.

我是个坏女人.
我想我最难过和最歇斯的地方并不是陷入了各种纠缠.
而是在这其后,我依然无法给出更多。...

我依然是我。
独自悲伤痛苦哭泣.却永远无法接受任何人的关怀和牺牲.
哪怕你们的痛远远痛过我的痛.

对不起......

 

有一种感觉叫做迷失.
在我并不觉察的时候
它已经把我推向无退路的路
我看似乎无辜又无选择
心却总是挣扎
事到如今我已不知道如何去为自己辩护
因为连我自己都认为
我有罪.

愿主惩罚
愿主宽恕

真可惜。314的生日我没能放在心上。
于是就这么过去了。

我有两个弟弟.一直挂念着。虽然他们可能并不当我一回事.但我始终观望着他们。
并且祈祷.

他们是一些孩子。大声放肆歌唱的是他们。完全不理会跑不跑调.
他们在外地打半职业。一个让人辛酸的选择。
他们已经经历了很多。
但他们还只是孩子.

他们有一些简单而幼稚的梦想。看起来藐小的很。
但他们不会气馁.总是勉励着自己。不要低头。
我见证了两个缺乏耐心缺乏勇气缺乏忍让的孩子，从无到有地开始成熟。
这让我高兴。

今天。看着他们发来的生日照片和视频.
一张张稚气未脱的脸.那么开心。
我想.活着的时候能如此真实的机会恐怕不多了。
所以任由他们去闯.去犯错。这何尝不是一种财富.

 

我面临人生里的抉择.站在十字路口左顾右盼。
心理着实迷茫的很。
我想。既然想继续前行,那么就必然告别一些.
我不能永远流连一处.

今天peja说要走。我留了留.又觉得这挽留太苍白。
我坐看来去往来.仿佛始终在空中观望着所有人的来临，路过和离开。
心理痛的不只一处.但我却不喜欢轻易转身告别。
我总觉得我的守侯,会给别人一些温暖。
尤其像我一样缺乏安全感的那些.
而今我已经无法再继续.
继续婆婆妈妈地教训314跟16别学坏.
继续在论坛里跟各种人亲热和打嘴架.
当一些行为成为习惯。祛除的时候依然会有影子。
它已经深深刻在你的生命里。
对不起。我不会再继续敏感自恋了。
也不会再喋喋不休地摆一堆大道理了。

没有我的时候,你俩要保重.其他人也是。
我去追寻属于我的生活了。
尽管。很可能头破血流地一去不返.
forget me and forget all.

离去.然后成为标志。

http://218.22.180.147/club/forum/files/877.mp3