Shannon's profile幸福摩天轮。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 14 [Be a man ]玩世不恭是需要资本的。 他肩头的责任重大. 我永远无法忍受的是 无论能力 智商 责任心 事业心 比我低的男人。 吊儿郎当不求上进的男人.可以直接PASS掉。甭问你爹你妈干嘛的. 谁能养你一辈子? 人活着为谁活?是为了证明你自己的真正价值! 你要做的更好更坚定.别婆婆妈妈的怕困难怕委屈怕坎坷怕吃苦 BE A MAN! February 01 [永远是个秘密]back ground music:永远是个秘密
其實夏天早就過去了。 但我不知道為什麽總是在每個冬天都要回味一些夏天的味道和事情。 一些細枝末節。 也仿佛我情有獨鈡的記憶狀態。 他們總是在帶我去回憶。 你真是個奇怪的人。 忘記了哪年的大學二年級。我真是懶得回憶懶得計算。 火樹網吧喧囂的男生中間坐着一個嘴裏狠咬着煙頭的我。 我正在ICE裏衝鋒陷阵。 偶爾來幾句韓語髒話。 眼神裏大概是殺的見紅。 乍看去根本不是女人。 沒錯。那時候我就是這樣的。 另外。在那有兩個男生前來搭訕。 於是我在下一周換了另外一個網吧。 結果被旁邊的人認出是藝術節玩搖滾内女的。 他自己叨咕了一句：踏破鉄鞋無覓処，得來全不費工伕。 嚇的我立馬逃竄。 也沒錯。那時候我就是极其單純极其純潔的。 我把那段經歷和狀態起名叫作[左七的階段生活報告]發在遇到冷冷的那傢很大的學生網。 我還在那認識了雪雞。其實她叫雪姬或者獵獵。 還有失落感的寐。我在他困難的時候送了他五百塊。在我也最困難的時期。 那時候他們說我的文字夠狠夠凜冽。讓人毛骨悚然。 我想那是因爲我骨子裏由於優越感而醖釀出的透着血滴的叛逆青春。 暴躁，不安，焦慮，憤怒，歇斯底里。 人們總是知道一個真理：八零后永遠是容易閒散，容易悲傷，容易憤怒，容易無所適從的垮掉一代。 我想，我很可能在人們眼中被當成了典型處理。 以至于我看別人的眼神都是斜的。 我承認一些八零后缺乏思考的好習慣。於是我曾經打算顛覆一些我這一代一切不良的嗜好。 比如看衛慧，石康，還有安妮寶貝。 我在私底下很是愛不釋手地把他們都看了個通透。 既然是通透，那麽就一定是消化掉了。至少是一部分。 於是結果是，在玩搖滾的時候我多少帶着點小資情調。 在學文化課的時候總是試圖像石康一樣用智慧地痞子式調侃挖苦中國教育體制。 也總是在面對人生面對生命的時候，情不自禁地去無病呻吟。 那時候我不知道。其實我是想說我真是看了很多書。 西方藝術史，西方哲學史，古希臘神話，聖經，懺悔錄，夢的解析…… 當然必須有王朔的永失我愛，一半是火焰一半是海水。 石康 在一起，晃晃悠悠，支離破碎，一塌糊塗。 後來，這幾部尤其喜歡的書名也經常被我記起。放在QQ簽名或者在寫東西的時候忍不住想用。 我曾經像戰士一樣根老師對抗 我曾經像信仰非物質理想的搖滾青年一樣去指責畢業的那日蘇變賣他的珍貴琴譜。 我曾經像青春蓬勃的祖國花朵一樣在運動會上為計算機學院爭取榮譽。 我也曾對着母親發脾氣。經常不耐煩或者憤怒地挂掉電話。（這個習慣依然在保持。我很坦誠） 我也曾經在MOP發過職責父親職責男人的帖子。 我也曾經在班主任面前臺不起頭。 後來由於我習慣性地喜歡反抗。和與正常的人們對着干。 我拼命地好好學習。日日向上。不僅一次高分過了四六級，而且還讓班主任鎮的跌了一次眼鏡。 “我從沒想過你能攷上研” “對不起。我只能說您對我還不夠了解” 其实他或许是对的.因为当时我的身边围绕的没有年级优秀学生. 即將畢業離校的時候。我思忖好了找那個毀我一道，毀我四年的河南女人認真談談。 可偏偏那天，她宿舍一鄉下來的女生又被Y欺負哭了。 我正心情大好地蹬上樓梯。路過2 樓聽到吵鬧和哭喊。 “我就知道”一切不需要語言了。甭問。一定是她。 當時，我記得很清楚。我沖上去拉開要打響下女生的河南女人。 先安撫下受害者以及勸退前來假裝維護秩序但卻是來看熱鬧的學生會主席。 我以一個已經被錄取的研究生身份的闖入者大罵了Y。 心理熱血澎湃。仿佛思念的委屈噴薄而出。鄉黨激動。 我被七手八腳地拉了出去。可能是因爲我一上來的反應就很像要殺人。 所有人馬上開始安慰我。 著實有趣。 Y把自己鎖在宿舍裏。沒有任何動靜。 仿佛這種方式是最叫東北人討厭的。 我便去踹門。叫囂。 Y不敢滋聲，也沒敢言語。 剩下我一人在那各種喊。 Y死活就是不出來。 沒戲。想好好發洩一下恐怕是沒戲了。 現在想起來都特沮喪。 不過第二天我還真是稍微有點害怕了。 因爲宿舍人告訴我樓下有個男人找我。那是Y男朋友 。 我想。不是要來毀我容吧。 Y的男人很真誠地跟我道歉：我知道這四年她害你吃了不少苦。但咱們別臨畢業的時候給自己找不愉快了。 怎麽辦。我確實是心軟的很。 沒轍。原諒唄！ 想到現在我都感覺很扯淡。我沒有保持我一不做，二不休的風格。這個我低頭承認。 那時候我把我的這種偉大舉動自己形容為寬宏大量。 事到如今我只發現這一點總是讓我跌倒在同一塊石頭上！ 今天看到一直有個很“關注”我的人發出了我從前的帖子。 在寫日記的時候就情不自禁地再次廢話了一遍那段時期。 其實發生了很多事情。其實我能夠一一記起。 但。我沒有那許多力氣。 那些片斷在我的腦海一閃而過。 我仿佛再次看到了那時候的我。 青春，EMILY頭，小挎包，縮腿褲，一把BASS，以及多的我自己都懶得清理卻保護很好的許多書籍。 如果現在我引用小學生最愛用的作文必用語句來説“哎，白駒過隙！” 你們一定不會顯得俗氣。 寫到最後我竟然雙手顫抖。 我又真實地感受到那時候熱血澎湃的自己。 她能夠帶給我力量。 現在。我已經寫不出夠狠有勁的東西來。 儘管依然在聼[永遠是個秘密]。 顯然我已經成長，老去。 在失去自我和獲取自我的過程中漸漸學會調侃自己。 冷血动物.谢天笑.[永远是个秘密] 我早已经忘记了第一次看见妈妈是什么感觉 早已经忘记了出生时的一切 来时的路上毫不犹豫的丢弃着无数个执着和纯洁 谎言就是我们之间的距离 从来就没有一天记得是在想象中那美丽的阳光下度过 可是我还在这里羞耻地呼吸 你不用不用不用告诉我明年春天我们去那里 什么地方都逃不出心里 活在这个圈套里 永远是个秘密...... 逃不出心里 3：33pm 2.1 2007 草。 朋克小四。 我們用什麽樣的方式紀錄自己這完全不是問題。 但我們用什麽樣的方式去活自己，這才是個問題。 |
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