summer has coming past

the innosent can never last

wake me up when September ends...

今天我将签名改成lost.然后猛然发现YOYO竟然也这样亮着他的签名.
我的心一颤.

很明显我带着做错事的负罪感沉重地踏进宿舍的门。
心理却又有种被束缚的无自由的感觉.
我忘记是谁告诉我说;人们最终总是不会与自己爱的人在一起.
我在今天忽然发现这话也许有道理。

我掌心纠缠复杂的情感线渐渐向我说明一些不争的事实.
1.我是单身
2.我是公害
在我当初有了如此感觉的时候我便早就开始克制自己的感情和朋友的往来.
用这样的决心和行动去告诉自己,我性本善.我不是为了搞破坏而来.
但最近我忽然也发现。有时候刻意去阻止一些事情,那会比让这事情自然发生的结果更糟.
我不知道.
或许我的存在本身就是一种错误.让那么多人痛苦.伤痛.
我却只能冷冷地袖手旁观.
可是我.真的实在.无法给出什么.
这种状态简直比做一个碌碌无为的人更糟糕透顶.
我承认.我失败.
或许我也该承认。我是个坏女人。

胡言乱语
非身即心.我想终于被YOYO说了个正着.我今天必须承认他是对的。
他所做的和他所选的都将是明智的.
无论将来到底是怎样的,不选择我绝对会是个聪明的决定.
我简直太操蛋了。

我想我可能只是很需要理解.或者安全感.
所以完全没有顾及别人的感受.
比如最近离开的，一直在琢磨我所有细节的那个人.
i feel guilty...
我肆无忌惮地同他们谈论自己的悲伤,自己的快乐,自己的生活和状态.
但我并未打算把他们带入一个陷阱迷失掉他们自己.
我想为自己开脱可能我的动机真的很单纯.
但事实却总是相反.

我是个坏女人.
我想我最难过和最歇斯的地方并不是陷入了各种纠缠.
而是在这其后,我依然无法给出更多。...

我依然是我。
独自悲伤痛苦哭泣.却永远无法接受任何人的关怀和牺牲.
哪怕你们的痛远远痛过我的痛.

对不起......

有一种感觉叫做迷失.
在我并不觉察的时候
它已经把我推向无退路的路
我看似乎无辜又无选择
心却总是挣扎
事到如今我已不知道如何去为自己辩护
因为连我自己都认为
我有罪.

愿主惩罚
愿主宽恕