Shannon's profile幸福摩天轮。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 24 [我要大音量]我继续走着.依然自在并且享受. 你们是我要经历的和将要经历的. 而那些已经成为过去的,很不幸地,永别了。 BREAK说你写吧.你就喜欢写. 小孩对我喜欢写东西表示十分的费解。他说你总是不喜欢对朋友说出来，然后又写出来给所有人看。 我说,因为的感觉细腻。所以我注重每一次快乐,悲伤，莫名冲动的所有细节感受.而虽然看到的人会很多。 却不会有一个人真正地了解我的感受和我的秘密。 我也是以这种方式记录我的生活和人生。 虽然会痛苦且沉重了点。但我想，这些就是证明我存在痕迹的一切。 打架过后,脑袋不再充血。但伤口却需要时间愈合. 我习惯了这些小小伤口。无论多大,对我的影响都不会达到最大。 因为我某日志中提过的一句话,那是我的观点，也将永远是我的原则。 我还在试图不断寻找更[有劲]的音乐.我十分ENJOY这种最大程度的冲击。 耳膜碎掉也无所谓。我要的是快感. 就仿佛我一直在经历不同的人.我需要你们填充我的空虚感. 然后继续罪恶继续忏悔。继续找不到最好的。 我深信不疑,我乐此不疲. 大一时候酒吧走穴归来的情景总是在深夜出现在脑海。 凛冽的冬天的风,刀子一般刮在脸上. 身边就是我那些永远不倒的战友. 他们龌龊地讲黄色笑话,他们也天真地谈论革命理想。 在我来说，这些既不可实现,又十分不现实. 但我仍旧喜欢回味。 我觉得那时候的我是个小小的柔弱的兔子。 一年前冷冷对我说，如果说你从前是只兔子，那么现在你是只刺猬. 当我认识到这一点的时候，已经比冷冷晚了一年。 我的敏锐还有待提高,我的经历还需要继续丰富. 时常想起的有这一幕,有冷冷，还有77.偶尔想起的是那个B-BOY. 妈妈给我发消息说，我出差你都不关心我一下? 我过了好久不知道说什么。就索性说，吃好喝好。 她开心的手舞足蹈。 我怎么是这种恶劣冷血的孩子?! 很戏剧化地。宿舍人仍在不断磨牙,说梦话. 却不知道今天谁的屁放的这么猛烈. 我连嚼两之烟都无法抵挡。 还是决定了出去转转。 这感觉十分之----郁闷. 其实我也不是很清楚我整夜游荡,到底在思考什么或者干脆麻木地靠看各种电影和娱乐节目来打发时间。 我就是讨厌白天。就是讨厌醒来的时候看到白花花的刺眼太阳. 那感觉让我无地自容.我会觉得并不属于这个世界。 然而我却真实地属于这世界。 但我还未决定什么时候开始像所有人一样开始奔波。 我还没有下决心.我还是有点怕。 不知道无敌的妞泡到没有。 他这两天,应该已经开始纹身了。 我思忖好了在什么时候约他看他的帅气纹身。以此来给我动力。 --他要纹的是戒烟标志。 那个长的像金海心的抽烟的女孩子到底怎么样?她什么样? 我不知道。反正他就这么将就着走下去了。 我知道强迫自己接受一个十分美好事物的感觉. 既不想放手，又懒得咀嚼. 可以说，结果没什么味道。 与他发短信. 他的逼问我有点招架不住。 他似乎发现了什么。但我又认为或许是那样的，但其实也可能不是。 因为我现在不知道答案。我还没有认真思考过这个问题。 感情生活。 真TM烦人。各种暧昧各种郁闷。 又放屁了! 我把音量放到最大.前奏响起。 我在静静等待即将到来的冲击。 真爽! September 21 [迷墙]我等了许久．我的空间打开了。
我却不知道要说什么了。
宝贝我想告诉你。人生面对很多种选择．而当人们面对选择的时候，他们才是最混乱的。
我说，只许我对你感兴趣 不许你对我感兴趣。
竟然不只一个人对我说喜欢这话．
我想。你我这么浮躁的年龄，都会深深体会这句话的涵义以及。背景．
ROCKYEAR的BBS完全出乎我意料地..比社会主义还打压人。
小孩学坏了。我认为。所以我说，我对你们各种的失望。
明天你就有主儿.啊哈哈哈哈.这么说太搞了。
我真的非常想笑.
而且你的新头像确实.............也很搞笑.
我又是非常想笑.
我习惯了什么?你别问了。
我习惯了在自己的心理记下一些人和事.虽然他们并不知道.他们可以完全不知道。
但我喜欢用各种方式记忆和纪念他们。
可能因为我在乎。可能因为我自己形成的主观印象让我有各种想象和喜欢。
于是我习惯。
我想把这些作为秘密永久地保留下来。
你有没有这样一种感觉就是。
每当听到一些极好的音乐.那感觉很HIGH...
就仿佛瞬间高潮了一样。
我对音乐没有排斥。但通常只有摇滚乐才最动容我。
真有劲!
我听到好歌喜欢这样说.
最近我喜欢用感叹号.
这太糟糕了。从前我是最讨厌别人对我讲话带着各种各样的感叹号.
那让我感觉害怕和恐惧。
你说为什么我总有那么多共同爱好和共同话题呢?
我们绝不是在刻意套近乎!
又是感叹号.OMG.
很喜欢我的抠抠兽!
非常!
后来我才意识到。我的感叹号里。有一个人的痕迹。
完了!
今天我失去了我的袋子.
她被我的自我赶跑了吧.我瞎想着.
我只是给她讲了许多的关于.我是如何认识冷冷以及[生]的,还有猎猎.
因为她去了我的空间发现[生]这个人。也去了他那。并且质问地说了一些话。错把他当成我。
我告诉她,他的日志里的冷火是从哪来的。因为那就是我。
我还给她讲了很多关于
光芒十二翼天使LUCIFER.或者撒旦起初并不是个混蛋。撒旦圣经,还有羊头倒五角的标志。
然后她最后跟我说。把我当成普通朋友更好。偶尔说说话.感觉很不错。
再后来我说。你去找你的乐乐吧.你去找你的别人吧.
我习惯了。每次都倒计时．因为时间无多。
你提起你要纹戒烟的标志。
于是我耿耿与怀．
我提了那一篇日志。里面提到了母亲。
所以是这样的。
所以我也要纹身。也要纹戒烟的。
说着说着。我就觉得我的判断全是错的．
因为根本不曾这样。
没了。其实我一点也不开心。
就这样!
Savin Me - Nickel Back
September 20 [我的袋子]
September 15 [无力的愤怒]本来今天的一切都可以很好.
本来。
昨天吃饭吃到虫子,今天吃饭菜里的肉还带着血.
我两天没怎么吃东西了。
本来我并不是很愤怒。因为我没感觉太饥饿.
可自从宿舍人在我比赛的时候BT开始,我就已经开始莫名地烦!暴躁!想挠墙!想杀人!
我觉得自己委屈.同样是消遣.你们看电视。我给我的导师做网页
都一样是玩 是消遣。就一定要跟别人散播我是个玩游戏的高手。
啊哈!
有什么不平衡的呢.我确实是。我不过是更加充分适应有网络的生活.做我自己该做的一切事情。
而你们整天狂街打趣睡觉看电视下BT跟我有J8毛差别喃?!
人心总是隔肚皮的.
今天叶子因为他的宝贝儿子也很愤怒。
我们都通过不同的事情和经历看清一些不同的人。
但得出的结论却如此另人颓唐。
不巧又在林子看到那个老人被驱逐出商场的图片。
我说，为什么不能对劳动人民好点
为什么我们不能善良点。
为什么我们不能对待身边的人好一点.
PUNK竟然变的如此无力.
我问你.YZ和ZY.你俩能做点什么呢?
还有谁.还有你们，你们都做了什么呢?
莫名地失落,烦躁,暴躁.
我们都因为小动物而悲伤
我们都因为看到劳动人民的悲惨生活而揪心.
我想挖掉双眼，想挖掉我的心.想挖掉我的大脑.
我不想看到.我不想感受.我不想思考.
September 14 [战友]岩石中提炼鲜血.这话 真的 很带劲. 我们都这样认为! 遇到一个人。 不能说遇到。因为遇到他很久了。 有微妙的好感.因为我们聊的来。 不需要谈太多喜欢的理想和残忍的现实. 而只是,有一搭没一搭的闲话. 却不是你还好吗这样的话题. 我想我们彼此都再负担不起海阔天空般的理想主义式的畅谈了。 有些东西被现实里的痕迹不断遮盖。却始终无法被成功掩饰住。 我说我还是梦想找个轮廓清晰的帅哥的。 他也依然沉迷泡妞这个低级游戏。 哈哈哈.必须嘲笑. 有些细微的感觉不知道是什么。 就像我面对叶子和ZY.他们是朋克.我认为我也算一个。 对他们的感觉很奇妙。 除了ZY每次见我都要恶心地呼喊:阿频!~~ 叶子也跟他学会了。这简直太...2了。 然后ZY会继续喊:大冒险!!! 他在我面前显得很局促和没有自信。我十分不解这是为什么。 也许是我的错觉. 不过ZY的老婆真的很正点!哈哈哈 我把以上提到的，目前看做我的战友. 虽然并未对他们说过。 在我心理是这样的。可以了。 因为在现实有，会有许多人让你感觉很有距离感.让你厌恶 所以我格外珍惜这些看起来可爱的,我很喜欢的人. 请你。找固定的时间陪我。 就这样。 September 13 [九月．巨轮]本来在ＱＱ空间里，这个叫做［迷失九月］
现在看起来太Ｊ８酸。所以我换了。
然，在那里我并没有写完，写完整。
每次要写东西的时候都一定会顺利地被打断。
然后愤然．
寒流来了。这冷得可真够带劲儿的！
我似乎对突如其来的寒冷没有充分的准备．萧瑟地走在去往东门的路上． 鼻子嗅到久违的冷空气，冷的直泛酸，心理忽然又涌出那种熟悉的无家可归的感觉． 这不是第一次了。 summer is coming past the innocent can never last wake me up when september ends 其实我常喜欢把自己想象成春树． 因为在我眼里她是个女战士． 她厌恶自己被当成戏果儿，可其实她就是． 李小刀，还有那个南方白皙的ＭＡＲＬＢＯＲＯ． 我重看了[地下室].隔了这么久再看的时候，作者的扭捏和做作赫然出现在我容不得沙子的眼里头。
但最终我没办法地妥协。不管他再故意，再装深沉般地,再刻骨铭心地,我都无法不去震撼。
对不起。我有点无能。
他似乎写下了我的理想生活，我从前想要经历却未敢做的。
我一直梦想的却不屑对战友们提起的。
那简直就是个笑话.难道我也要去当戏果儿么.
当然我说我要去追求摇滚理想，这从一个也爱面子并且虚荣的女生嘴里说出来，
无时无课不透着虚伪和矫情.
所以我还是不说的好。而且我也时刻清楚，为了那种纯粹性地[为了遭罪而遭罪]地生活，我真承受不起。
所以我按照逻辑来说，我依然是虚伪地，虚荣地，胆小如鼠地。
我为了努力追求步如正常人的生活模式理智地没有选择放纵自己,去打各种孔和钉,去纹各种身和折磨自己。
我又想起［地下室］里的典型北京摇滚生活。 这些也许都是型而上． 他们只是为了摇滚而摇滚。 也可以只是为了体验而体验。 但他们付出了彼此都该有的惨痛代价． 还有最终选择做良民的［我］． 今天去取我心爱的本本儿.它离开我好几天了。我简直无法生存!
原来我的生活是这么的单调和空虚.
在工体北门我又去了那家韩国小店.
因为出租车上我答应我妈要多吃好吃的。
我给自己找到了最合适的糟蹋钱的借口。
我属实瘦弱.也属实对吃没什么研究并且不在意。
从前我是极端挑食的。自从住了宿舍吃了食堂，一切可以被人入口的东西都可以喂饱我。
我真不清楚是我的营养均衡了点还是饮食质量严重下降.
总之我继续的各种瘦,各种弱.
中长跑，我从小到大引以自豪的田径专项,如今已经变成一种对青葱年代的奢侈回忆.
我再也跑不动了。
我承认这一切都跟我的吸烟有关。
那又怎么办呢。我戒不掉。我没骨气!
也仍然有很多事情在我心底.每当我醒着的时候想起便锁住了我的眉头.
每当我睡熟的时候想起，便湿透了枕头.
我仔细想想，想不清那些是什么事情，对我来说如此重大.
也不过是些琐碎的，你我都在经历的。还有我的妈妈,和父亲。
写到这里我突然脑袋空白一片。
努力地想起一些细节。
父亲瘦了。整个暑假我只见他两次.时间无多.
第 二次的时候我在他对面手掐烟头儿,老头子不是对我没有任何脾气，而是压根就已经顾不上在乎和纠缠这挡子事.
在家里我正常地跟母亲恶吵.但不是很正常地，只有一次。
我那么心疼她,却有那么厌恶她.
人们活在各种扭曲之中。
并且努力矫正周围的一切都努力地扭曲。
这样才舒服一些。
我好象絮叨了太多。
每次提起这些我就觉得自己老婆娘一般可恨.惹人厌恶.
QQ上没什么人.突然又无法适应有电脑的生活.
我对着屏幕在黑夜里发呆.
我一直想做一件事情。
就是把答应目前的承诺做到。
戒烟!
妈你要吃好喝好。别J8为了我受太多苦.
真可惜你听不到。而我也永远不会说出来。
天冷起来了。 人们裹紧衣服，各自兀自地奔走． 我们都还是在循着自己的方向继续前行． 我想有一个战士 不让我长大 把我盯在墙上 我们被子弹打的千创百孔． |
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